Au   bout d’un moment, ça ne  fait plus mal, je peux prévoir leurs mensonges et leurs coups de vice à l’avance.

L’habitude.

On ne se doit rien après tout, on efface tout. Y’a rien qui bouge sous la peau.

Il n’y a rien  a deviner de leurs silences là ou parfois il y a besoin de mots.

Les laisser décider, ce qu’ils te donnent et ce qu’ils te prennent.

Et tout cacher, ne surtout pas parler, ne rien montrer, ne pas crier, ne rien exiger, pour garder l’équilibre.

Une croix en plus sur un calendrier déjà usé.

Ne pas se souvenir, se forcer à sourire, être polie quand tu les croises, souriante, même pas affectée que les choses aient changé.

Des odeurs et des parfums que je ne supporte plus.

Des morceaux que je n’écoute pas, des fois que des émotions reviendraient.

Donner le choix.

Etre la maitresse, la bonne copine, le plan cul, l’expérience du mois, ou la femme qu’ils veulent que je sois.

Oublier leurs gestes, les mots qu’on ne dit que la nuit quand rien ne se voit, les baisers au creux du cou, leurs mains sur ma peau, et leurs promesses de lendemains qui ne riment à rien.

Effacer leurs visages, oublier leurs adresses, ne plus retourner à certains endroits.

Paris est soudain si petit.

Croire à un nouveau départ, alors qu’ils sont justes des bouts de ciel dans ma prison.

Et regretter le 1^er. Celui qui aurait du être là aujourd’hui et les soixante prochaines années.

Celui qui est déjà parti et dont je ne peux embrasser que le marbre froid.

Enchaîner sur d’autres sans trop savoir pourquoi.

Ca  va aller

Ca va aller, de toutes façons, ça se passe toujours comme ça.

Ça ira.

Credit photo: Castaluna

Petit rappel des faits : Marie Sigaud, journaliste pour le site internet du Nouvel Obs  à hier  écrit un article dans le simple but de se faire remarquer ou oserais-je le dire, de créer un buzz sur sa petite personne (pour trouver du boulot peut-être ?). Le titre de cet article « “Cette grosse qui remue me révulse : je ne supporte pas la pub Castaluna”.

Dans cet article, notre amie Marie dit ne pas supporter de regarder une grosse faire trembler sa graisse en dansant. Si encore son papier avait été argumenté, bon… Mais son article n’est que succession de point de vue personnel, d’une femme que j’imagine soit bien mal dans sa peau (ex boudin peut-être la Marie non ?) soit désespérante vu les amalgames qu’elle fait à chaque paragraphe.

Je ne vais pas te recopier l’article ici, mais tu peux aller le lire là , dans l'article écrit par Anne, la fondatrice du site Vive les rondes .

Je suis grosse moi-même, je ne l’ai pas toujours accepté, je suis parfois la 1^ère à me marrer d’une vanne sur les gros (parce que bon hein, ça va pas me tuer non plus ), et je ne prône pas forcément la size acceptance à tout pris, chacun voit midi à sa porte ; mais quand je lis un tel ramassis de conneries, moi d’habitude si muette sur le sujet, j’ai eu foutrement envie  de prendre le clavier pour répondre a cette ersatz de journaliste (qui a tenté  de faire des excuses  mais qui aurait mieux fait de s’abstenir : clique ici lecteur et marre toi bien devant la mauvaise fois de la dame)

Très chère  Marie Sigaud,

Toi la grande journaliste, chroniqueuse  qui se définie comme touche à tout, tu aurais mieux fait de ne toucher à rien, et surtout t’épargner la corvée d’écrire le papier que tu as pondu, j’ai l’impression plus rapidement que bouge la graisse de la jeune fille dans cette pub que tu décries tant.

S’il est naturel de donner son avis, et que nous avons dans notre beau pays ce que l’on appelle la liberté d’expression, encore faudrait-il savoir éviter les clichés et avoir un discours constructif, ce qui n’est clairement pas ton cas.

A te lire, une grosse se goinfre  forcément trop (le dérèglement de la thyroïde  est une maladie qui n’existe pas dans  ton  monde merveilleux), est forcément ridicule quand elle danse (On devrait le dire à Beth Ditto non ?), les grosses considèrent les femmes normales comme des anorexiques (non Marie, en grande majorité, on les trouve surtout gaulées, ou minces, sans plus) et enfin, les grosses remuent, et  quand elles remuent, ça tremblote de partout ;

Oui, Marie, quand on bouge, ça tremblote, quand on fait l’amour, ça tremblote aussi. Sûrement comme la cellulite des ¾ des femmes non ? La tienne ne bouge pas quand tu fais l’amour ou quand tu  danses ? Heureuse femme !

Je te précise aussi que si l’on remplace le mot grosse dans ton article par juif, arabe ou noir (comme il l'a été dit sur pas mal d’articles suite au tien) , gageons que ce n’est pas des réactions vives comme la mienne que tu aurais reçue, mais peux être bien un coup de pied au cul de SOS racisme ou même une joli plainte pour incitation à la haine raciale ( oui, j’extrapole, mais je suis grosse, c’est normal, je suis excessive)

Puisque tu considères que les grosses s’imposent sur les écrans  (surtout  évite d’aller voir du côté des Etats Unis, tu risquerais de vomir Chère Marie) à mon tour, je te réponds que les minces sont partout et que bon dieux, bah moi aussi ça me révulse !

Non mais franchement, ras-le-bol de voir Kate Moss dans Elle, de voir les campagnes de pub THE KOOPLES,  de voir les pommettes trop creusées d’Angelina Jolie ou qu’il ne reste que des tailles  40 chez H&M quand je fais mon shopping. (blague hein Marie, en tant que grosse, m’en fout un peu de la taille de la voisine , tant que je peux me goinfrer de Kinder Bueno devant ma télé)

J’aimerais savoir (et même si ça n’a rien à voir) ce que tu penses d’ailleurs de la campagne de PUB d’Oliviero Toscani  pour No-Lita en 2007, mettant en scène Isabelle Caro, cette comédienne anorexique décédée depuis ?

Je brûle d’envie d’avoir ton avis, tant celui sur les grosses est tranché.

Enfin, Marie, tu fustige le fait que nous les grosses, crions sur tous les toits que les hommes préfèrent  les formes.

Je suis désolée de te dire que parfois c’est vrai, qu’il s aiment ce trop pleins de chair, ce côté mou et moelleux de nos corps de boudins. Mais ils aiment aussi  les petits culs, les petits seins fiers et dressés et le fait de pouvoir soulever leur nana pour la prendre violement  contre le mur.

(Oui, il est clair que Brad Pitt et Beckam ne sont pas forcément amoureux  des grosses, ceci dit, il y’a 6 milliards d’individus sur terre, ça laisse de la marge, et personnellement,  un mec plus maquillé que moi quand il sort, ça me fait peur).

Pour finir Marie, ta tentative d’excuses pitoyables t’enfonce presque plus que ton papier lui-même.

Quelque chose m’a gênée  à la lecture de tes deux torchons...

L’impression soudaine de lire la prose d’une gamine mal-élevée  qui veux se faire remarquer.

Surtout, par pitié pour nous, ne touche plus à rien Marie, et arrête d’écrire.

Laisse ta place à des gens qualifiés, qui auraient tout aussi bien pu décrier cette pub, mais qui sont vraiment des journalistes eux, et pas des écrivains frustrés en mal de reconnaissance…

Ps : j’ai été soft, volontairement dans mon article,  car d’autres ont houspillés la gourgandine bien mieux que moi. Sache tout de même petit lecteur qu’il existe  un groupe facebook intitulé « Marie Sigaud, t’as-vu ta tronche? »…. Juste retour des choses ? :p

Un siècle sans donner de nouvelles ,ni venir ici, je sais j’abuse

Ceci dit, j’ai eu le temps de me poser pleins de questions saugrenues dernièrement et j’ai cherché un appart… euh excuse-moi petit lecteur, mais tu vois j’étais bookée violemment.

Un mois pour me rendre compte que :

- Le mec qui tient le blog Trimtab a bien la gueule de l’emploi….Et c’est le même monsieur qui gratouille dans le fluide glacial de ce mois-ci qui m’a donné envie d’en faire du PQ…

(Et là t’as envie de dire, toi petit blogueur influent, apprend à écrire et fait l’école du rire parce que t’es juste pathétique quand tu t’en prends aux grosses, aux petits, aux arabes, aux pandas…liste non exhaustive hein)

- Je comprenais pas l’engouement pour Lana Del Rey et sa bouche de travailleuse du sexe.

Ca y’est j’ai compris, j’écoute « Blue jeans » en boucle et je la trouve canon la madame dans son genre poupée white trash 60’s. Oui je suis un mouton je sais

- Je suis en pleins dans mes cartons.  Je trie, je vide, je nettoie ma vie depuis deux semaines. Je déménage. Non, non pas à Tombouctou hein, à deux arrêts de métros de là ou je suis.

Mais je suis hyper contente finalement de quitter cette partie-là de mon quartier et d’aller de l’autre côté, là où c’est plus populaire, là où le seul magasin hype c’est Monop’ et y’a    même un Giga store pour contenter mes  pulsions de bassines à fleurs roses et de tapis de salle de bains.

Le bonheur de sortir le dimanche le cheveu sale, les yeux collés pour aller chercher ma baguette, sans risquer de croiser un ex/une future target/un voisin/des copains moqueurs 

J’en trépigne d’avance.

- Je vais pas revenir une énième fois sur le phénomène DSK,  des gens l’ont fait et beaucoup mieux que moi.

Juste je m’interroge…et il à ce point débile pour envoyer de son portable personnel des textos cochons pour organiser ses parties fines ?

D’habitude, les mecs mariés font plutôt gaffe la dessus, c’est les rois de la mobicarte et des appels cachés.

Bah pas DSK…DSK, c’est un ouf, lui sa bourgeoise même pas peur, ni de l’opinion du reste du monde d’ailleurs. Et ça lui a même pas traversé l’esprit qu’il pourrait y’avoir des fuites.

Putain. Chapeau mec. T’es le meilleur.

- Le seul mot clé Google emmenant vers mon blog   qui a été enregistré hier  est « j’aime m’habiller comme une pute ».

Je sais pas comment je dois le prendre. Mais j’aime …  je commence à avoir des perles, bientôt je vais pouvoir en faire un article entier !

- Il réussit le tour de force de me rendre romantique.  Et je sais pas comment il fait ça.

 Avec lui, je fais des câlins de pandas et je regarde des émissions de télé-réalité sur  la TNT et le pire c’est que j’aime ça.  Être dans ses bras je veux dire, à pas bouger, limite comme si je jouais à 1, 2,3 soleil avec moi-même.  On serait à Venise sur une gondole, que ce serait pareil.

- Mes chaussures sont des grosses cochonnes qui forniquent à tout va quand je dors et qui se multiplient.

J’en suis au stade ou je peux changer de pompes tous les jours pendant deux mois.

Et je me suis mise aux talons de 10.

Je sais pas ce qu’il m’arrive. Faut que je me reprenne.

- Je suis sur la lancée du 3^ème tatouage. De ce fait s’en est suivie une discussion fort intéressante quant à l’endroit où je veux le faire. J’ai maintenant l’impression que mon tatoueur c’est Rocco Siffredi et qu’il me prend pour une dame de joie.  Je continue donc à réfléchir au choix du tatoueur.

- Je suis en train de monter un projet pro qui me tient à cœur  avec la douce d’un de mes potes.

Et c’est un projet qui déchire et je sais que toutes les deux, on peut déplacer des montagnes et faire des merveilles.

J’ai hâte qu’on mette ça en place et qu’on devienne les Minus et Cortex de la mode t’as vu.

Et j’en profite aussi pour lui dire qu’elle est méga bonne en pirate.

- Il accepte de ne pas être le seul dans ma vie, et ça, ça fait toute la différence par rapport aux autres…

Comme tu le vois petit lecteur, j’ai cogité ma race  et tout cela n’est qu’un joyeux bordel qui ne rime à rien.

Dans le prochain épisode, promis, je remets mon costume de docteur love et tu vas en prendre pleins les yeux.