6 Bonnes techniques pour le larguer

Hush Hush

Je t’avais promis du lourd pour cet article, accroche toi, tu vas pas être déçu.

J’ai remis ma cape de docteur Love pour t’aider toi copine à larguer ton lardon proprement ou tout du moins à lui faire comprendre que vous deux, c’est pas pour la vie.

(Et comme chacun aura vu, j’ai pas des hautes capacités graphique, on est d’accord)

Voici donc, quelques  techniques de largage d’amoureux …..

Faire la morte : Oublie ton téléphone et tous autres moyens de communication du 21 ème siècle.

 Si Monsieur appelle, tu n’es pas là/à la piscine/en prison/en plein action avec son père, mais surtout, tu ne décroches pas.

Même s’il pleure au téléphone ou qu’il te supplie, t’es plus forte que ça, on te la fait pas  à toi.

S’il s’accroche comme un bigorneau sur son rocher, change de ville ou envoi lui un faire-part de décès, succès garanti.

Faire sortir le monstre qui est en toi : tu veux qu’il s’en aille ? Sort l’artillerie lourde copine.

Arrête de te laver les cheveux, de t’épiler (crois-moi, un Jackson five dans la culotte, c’est pas ce qui va lui donner envie de te faire monter au 7^ème ciel) ,  laisse trainez tes collants sales, emmène le faire une séance shopping un samedi à l’heure de pointe, organise une soirée Sex and the City à l’appart avec 4 de tes copines les plus bavardes,  rote et pète  à table ( on est d’accord, les filles ne font jamais caca) , mange de l’ail avant chaque rendez-vous , donne lui des surnoms débiles devant son patron et/ou ses potes, bref la liste peut-être longue comme le bras.

Je te fais confiance lectrice, pour trouver des idées tordues.

Fais le culpabiliser : Dis-lui que le message de cette Lucie dans son portable t’a brisé le cœur (même si c’est sa cousine/sa patronne/ sa nièce, on s’en fout, on est pas là pour faire du sentiment)

Plutôt que le trop attendu « c’est pas toi, c’est moi » rejette complétement la faute sur lui.

Dis-lui que son parfum te donne la migraine, que tu ne supportes plus sa manière de conduire, ni son attitude quand il est avec ses potes, bref toutes les bassesses dont tu peux être capable.

Et utilise l’arme ultime du «  si tu avais fait un effort, tout aurait été différent » qui te retourne la maison.

Le temps que Monsieur ai compris qu’en fait, il y est foutrement pour rien, tu seras déjà à 10 bornes de là.

Dis-lui que tu préfères les filles.  Normalement, là, il devrait pas chercher plus loin tellement il va te détester à la nanoseconde ou tu auras prononcé cette phrase.

Et s’il n’a pas bougé, dis-lui que tu es tombée folle amoureuse de sa sœur/mère/femme de ménage, bref de n’importe qu’elle femme de son entourage. A moins d’être maso, il devrait se barrer vite fait.

Mets lui une nouvelle proie dans les pattes : Comme ta copine Marie, gentille, mais un peu boulet qui en pince secrètement pour ton lardon depuis des mois. Au début, il ne la regardera même pas, ensuite, il viendra pleurer dans ses bras, et si tout se passe bien et si Marie n’oublie pas de passer chez body Minute, normalement, en deux semaines maxi ils seront en train de roucouler.

Ceci implique que la copine que tu lui glisse dans les pattes soit son genre ou qu’elle ait une confiance en elle en titane et une énorme poitrine.

Si si, sur un malentendu, ça peut marcher.

Fait de sa vie un enfer : si malgré tout il ne veut pas te quitter, déclare lui la guerre.

Coupe son pull en cachemire, envoie des textos salaces à ses parents, mets lui du laxatif dans sa bouffe, remplis lui les poches de tes strings en dentelles, griffe sa voiture avec un coupe-ongles (la même variante est possible avec ses vinyles) , envoi des photos de lui nu à tous ces contacts Facebook, vide son compte en banque, couche avec son meilleure pote, dessine lui des gros mots sur la tronche quand il dort, casse les cadeaux qu’il t’a offert devant lui , vide son parfum dans la baignoire ou tire la chasse d’eau quand il prend sa douche, …liste non exhaustive hein.

Il faut qu’il en chiale et qu’il claque la porte en partant.

Et si malgré tous mes bons conseils, ton amoureux n’est pas parti copine,  réfléchis et ferme bien  toutes les portes à clés, car si malgré tout ça, il t’aime encore, il se pourrait bien que t’ai trouvé l’homme de ta vie

On est pas des bêtes hein, on a le droit de changer nous aussi d’avis !