Je pensais que ça allait passer vite, un peu comme un fuck’in pansement qu’on arrache d’un coup.

Qu’il n’était pas le 1^er, et qu’il ne serait certainement pas le dernier de toute façon.

Même si sans me l’expliquer,  tout était différent avec lui, à commencer par moi par exemple.

Avant lui, j’avais confiance en moi et mon corps n’a jamais été un fardeau, ni pour être heureuse, ni pour opérer des rapprochements physiques intimes avec d’autres garçons.

Mon gras et moi on s’entendait bien, on s’aimait pas toujours, mais la cohabitation ne se passait pas si mal.

Dans cette pièce  pleine, il a fait comme si je n’existais pas.

En à peine 10 secondes, il a réussi à exploser ce que j’avais bien mis 10 ans à caler : ma solidité.

J’ai eu la foutue impression qu’on me déchiquetait ce qui me sert de cœur avec une lame bien aiguisée et le sentiment d’avoir  à nouveau 5 ans , d’avoir envie de courir me cacher.

Avant lui, ça  ne me posait pas de problèmes de me faire utiliser, et de me faire  jeter juste après.

 Je n’avais pas l’impression de ne pas en vouloir la peine, de n’être  rien d’autre qu’un vulgaire chewing-gum collé a une vieille pompe pourrie.

Je me respectais et je respectais les autres, je virais rarement des gens de ma vie, et encore moins de mon lit.

Je peux comprendre que se taper le boudin de service c’est pas forcément évident à assumer  pour un jeune mâle dominant qui cherche à tester son potentiel de séduction dès qu’il met une Nike en dehors de chez lui.

Que peut-être pour lui, c’était un fantasme de se taper de la grosse, parce qu’après avoir fait, la blonde, la petite, la mince, la rousse, les 4 en même temps, parfois on s’ennuie.

Je peux comprendre des tas de choses et je peux être hyper ouverte comme fille si on m’explique les choses.

Vraiment.

Son silence me donne envie de hurler, de foncer sur lui pour le faire tomber avec toute la rage que je contiens depuis quelques mois.

J’aurais préféré qu’il me hurle dessus, qu’il me demande de dégager, qu’il se moque de moi ouvertement, qu’il me lance un regard noir… tout mais pas ce qu’il  a fait.

Depuis, y’a cette angoisse de pas être à la hauteur, y’a toute cette douleur et cette rage qui me font peur et qui parfois m’étouffent quand je ne m’y attends pas.

Depuis, je tombe et j’aimerais bien me relever…

Hush Hush mes boulettes,

Il est vrai que je me lamente souvent de mon statut de célibataire et des rencontres plus foireuses les unes que les autres que j’ai pu faire ces 3 dernières années.

La vérité , c’est que j’ai eu aussi beaucoup de chance et que je suis tombée parfois sur des mecs à qui j’aurai bien fait deux gosses, le couscous et des trucs sexuels interdits dans certains pays.

J’ai rencontré y’a 9 ans, un homme qui à changé ma vie. J’étais une petite merdeuse de 16 ans, qui bitchait avec ses copines à longueur de journée quand j’ai rencontrée L’HOMME.

Le seul et l’unique avec qui j’aurais pu passer les 60 prochaines années, si la vie, cette pute m’en avait laissé le temps.

Celui qui venait me chercher à la gare et me faisait rentrer dans son imper pour me protéger du froid, qui m’a fait des cadeaux de dingues , alors que moi à l’époque, si j’arrivais à lui acheter une paire de chaussette pour son birthday c’était la fête, celui qui m’envoyait des textos à base de « Tu me rends dingue » ou « y’a ton odeur partout sur moi, plus envie de me laver » (je sais , ça peux paraître sale et ca l’est ….je vous rassure, il a pas fait la grève du Tahiti douche), celui qui à été le 1^er , qui m’a initié aux films espagnols et aux câlins sous la couette ou dans la cuisine ou dans les parcs .

(j’étais jeune, j’avais peur de rien).

Celui qui m’a fait grandir, devenir une femme, qui m’a fait me trouver belle et baisable alors qu’à l’époque, j’étais pétrie de complexes.

Après notre histoire, j’ai passé plusieurs années à ne rien vouloir de plus, tant cette histoire était ancrée en moi.

Puis la vie a remis  un autre garçon sur ma route. Le genre de mec que j’aurai à peine regardé dans la rue, si je l’avais croisé.

Complicité immédiate, fous-rires qui dure des heures, week-end entier ensembles à ne rien faire d’autre que canapé/lit/baignoire/bouffe/canapé/lit…, gestes hyper tendres, et texto hebdomadaires.

Je me suis mis à vouloir plus …j’étais mordue, pas lui…mauvais timing, dans une autre vie, ça aurait marché, j’aurais eu le corps de Megan Fox, 5000€ sur mon compte, un bouledogue et  lui...

(J’ai une vision très personnelle du bonheur, je sais)

Et puis deux ans plus tard, j’ai rencontré un autre garçon. J’avais bien dû le croiser 100 fois, mais parfois, y ‘a rien à faire je suis pas bien configurée.

L’histoire a pas fait long feu, même si on était un peu des champions de la galipette et qu' entre nous (enfin pour moi surtout) c’était physique, dès que je le voyais j’avais envie de lui.

Sachant qu’en plus, ce jeune homme avait une technique bien particulière le matin pour me réveiller, à base de : je te serre contre moi, j’ouvre un œil, je te souris, et je t’embrasse pour dire bonjour...

(Oui, il aime vivre dangereusement, l’haleine de chacal du matin, même pas peur).

Autant te dire qu’il savait me rendre le cœur aussi mou qu’un loukoum.

Bref, tout ça pour arriver à la conclusion que je pense pouvoir dire que j’ai atteins ma pleine maturité sentimentale depuis déjà un bon moment (et sexuelle, ça va s’en dire).

Je suis prête à faire la cuisine, ramasser des chaussettes sales, envoyer une quarantaine de textos dans la même journée, percer des points noirs dans le dos de l’être aimé.

Je suis vraiment prête là.

Nan,  franchement, limite, je veux bien partager mon appart et ma tablette de chocolat côte d’or  (et ça pour moi, c’est une vraie preuve d’amour, t’as pas idée…)

Et puis bon, j’avoue que adopteunmec.com je commence à en avoir un peu marre.

Donc je suis dans les starting-blocks, mes sneakers aux  pieds, ma pochette magique dans mon sac, la peau douce, le cheveu propre, je suis prête à décoller.

Nota à  moi-même (et un peu pour vous) : Avant de partager un appart, faudrait déjà que je tombe amoureuse, ça pourrait grandement faire avancer les choses.

Ps : je crois que le mariage de ma meilleure amie me rends un peu cinglée hein, m’en voulez pas…

Hush Hush mes boulettes,

Les vacances sont finies et il va me falloir reprendre mon train train quotidien.

J’ai été absente assez longtemps d’ici, je sais et je m’en excuse …mais pendant ces 3 derniers mois, mon bébé ordinateur est resté sagement dans sa housse, et moi beaucoup dehors, pour profiter d’un été qui n’a jamais vraiment fait son apparition, le batard.

Dans ma volonté de ne  jamais restée vraiment au même endroit, j’ai fait un choix important il y’ a quelques mois, j’ai changé de boulot.

Avec tout ce que cela implique. (Moi pas peur, moi Lara Croft)

J’espère ne pas m’être trompée… choisir l’inconnu plutôt que la stabilité, je peux te dire que ca te détend moyen les neurones.

Rajoute à ça  que je cherche un nouvel appartement, dans le 18^ème, si possible proche de là ou je suis maintenant.

Je sais, l’espoir fait vivre…et je suis une nana qui espère beaucoup…

Beaucoup trop même d’ailleurs.

Bref, je suis partie en vacances, pendant deux semaines, loin de la France, dans un joli pays.

Vu que je suis la fille la moins chanceuse de la terre, j’ai été bien malade et j’ai passé la 1^ère semaine de mes vacances à dormir comme une grosse marmotte dans une chambre d’hôtel avec la clim à fond.

Heureusement, la deuxième semaine s’est mieux passée,  et c’est moi qui ai traîné mon petit monde, voulant bouger toutes les deux heures environ. (Là, t’imagines à quel point je dois être chiante en vacances...bah même pas en fait).

Puis je suis rentrée dans mon quartier d’amour, bronzée (avec un merveilleux coup de soleil de routier dans le dos, because je me suis dit que c’était finger in the nose, pas besoin de protection 50 le dernier jour ..grosse erreur), reposée, heureuse de retrouver mon chez moi et mes habitudes.

Et j’ai eu l’impression que mes vraies vacances ont commencée.

Pour la 1^ère fois depuis très longtemps, j’ai pris le temps de ne rien faire.

Je crois avoir eu la semaine la moins productive de toute ma vie.

J’ai passée mes journées avec mes copines à prendre le soleil et des  grands verres d’eau glacée devant mon bar préféré.

Des journées entières à discuter, bouquiner, refaire le monde, m’occuper de moi.

Une ou deux après midi dans un parc de mon quartier (cherche pas petit lecteur, je te filerais pas le tuyau, pas envie de voir cet endroit que j’adore envahi par une horde de personnes) d’où allongé sur l’herbe, on a une magnifique vue du Sacré Cœur.

Des apéros qui n’en finissaient plus, des fous-rires mémorables, des nuits d’été ou tout est possible.

Et j’ai aimé ne rien faire.

J’ai aimé l’ambiance du quartier le soir, quand on se retrouvait tous autour d’un verre.

J’ai aimé m’habiller comme si j’allais à une Garden party, comme ça, juste pour montrer ma nouvelle robe à mes copines.

J’ai aimé l’odeur de Monoï que je vaporisais partout, histoire de prolonger les vacances.

J’ai aimé mon après midi dans les jardins du musée.

J’ai aimé le goût du demi-pêche, tant et si bien que je ne me suis quasiment nourrie que de ça pendant une semaine.

J’ai aimé cet apéro aux Marches du Calvaire avec mes copines, puis les musiciens qui sont arrivés, la pluie qui est tombée ensuite.

J’ai aimé écouté l’album des Brigitte en boucle, et puis tout ce que j’ai entendu cette semaine là.

J’ai aimé les chorées improvisée dans la rue.

J’aime terriblement mon quartier, et les personnes magnifiques que j’y ai rencontrées et qui font partie de ma vie.

Montmartre, mon bonheur, c’est toi.