Petit lecteur,

 

Aujourd’hui, c’est le retour du « j’ai testé… » .

 

Tu me connais, j’ai bravé le danger pour toi.

 

 

C’est par un temps aussi pourri qu’aujourd’hui qu’il y a deux semaines de cela, je me suis retrouvée sur CHATROULETTE.

 

J’en avais entendu partout, tout le monde autour de moi en parlait comme la révolution du web 2.0

 

Ouai , bon en pratique CHATROULETTE, c’est ni plus ni moins qu’une discussion instantanée avec une webcam.

 

Sauf que la grande nouveauté, c’est que tu peux nexter ton interlocuteur et passer au suivant. A l’infini…d’où le nom du machin (rapport à la roulette russe pour ceux qui ont toujours pas percuté)

 

Bref, moi pas peur, je me lance et je me connecte.

 

Deux heures après verdict : CHATROULETTE, c’est juste la cour des miracles modernes. Ou le Sexodrome de Pigalle. Ou du grand n’importe quoi en fait.

 

 

 

Tu vois de tout…et en ce qui me concerne, j’ai vu ça :

 

-.un monsieur déguisé en ninja,

 

- des gentilles allemandes bourrées qui m’ont chanté Tokyo Hôtel en rotant

 

-  un petit chiot gniiiiiiiiiiiiiiiiiii tout mignon…. qui s’est fait décapité…

(Enfin je sais pas hein, j’ai pas regardé jusqu’à la fin hein et entre nous, j’espère bien que c’était un fake t’as vu)

 

- un écossais qui donnait des cours de cuisine à 4h du mat à ceux qui voulaient

 

- une bonne vingtaine de musiciens (mauvais pour la plupart)

- deux ou trois poitrines....

 

- un père noël funky, vrai sosie de 50cent qui à joué de la guitare,   de l’harmonica et qui était plutôt trippant.

 

En un sens, je suis chanceuse, parce qu’en fait ce que tu vois le plus sur CHATROULETTE, c’est des kikis…

 

Enfin des bites quoi…

 

C’est un peu le royaume de la branlette virtuelle, les seules variantes, c’est la taille du bestiau et son manteau de fourrure, avec ou sans la tête du monsieur.

 

Toi t’es là, tranquille, tu manges ton pitch, c’est l’heure du goûter, et tu te retrouves avec une saucisse pas fraîche qui s’agite mollement devant tes yeux, alors que tu lui a rien demander au Monsieur.

 

 

A la finalité, je comprends pas en quoi CHATROULETTE est révolutionnaire.

 

Bon, c’est marrant, tu peux nexter les gens, tu peux tomber sur des trucs drôles, mais au bout d’une heure, t’as surtout l’impression d’être sur une version X de Meetic ratée.

 

Sans compter que la touche NEXT, sérieusement, moi c’est dans ma vie de tous les jours qu’elle me rendrait service cette  conne.

 

Tu te rends compte de la chance que ce serait ? Plus besoin de te farcir la conversation de ton voisin dans le bus, ni les remarques du patron, ni les pleurs de ta chérie…NEXT, au suivant !! Mouuaaa aaah aaah aah

 

Personnellement, je n’y ai trouvé aucun intérêt.

 

 Déjà parce que le Chat classé X ça existe déjà.

 

Et puis, je suis tellement une quiche en informatique que même notre cher et Old school MSN, j’ai bien mis deux ans avant de m’y mettre.

 

(Ne parlons même pas de SKYPE, pour l’instant, je n’utilise pas la bête)

 

Pour en finir, je dirais que CHATROULETTE, ca sert juste à tuer le temps quand vraiment tu t’emmerdes trop.

 

Et encore, il serait plus judicieux de se tapé un épisode de Derrick sous titré en norvégien, ça rends moins con

 

 

Hush Hush mes boulettes d’amour

 

Je suis impardonnable.

Je mérite le bûcher, d’être fouettée par 1000 hommes, d’avoir les cheveux tondus, la peau pleine d’acné comme à mes 14 ans.

 

Certes.

 

Oui mais bon voilà, un mois c’est pas si long non plus, et je crois que j’avais bien besoin de ces petites vacances épistolaires pour revenir te raconter des histoires toutes chaudes.

 

Et me revoilà avec du lourd.

 

Tu le sais que niveau vie amoureuse, j’ai pas vraiment le cul bordé de nouilles hein….je suis un peu la reine de la loose.

 

Ca m’empêche pas de m’amuser, de faire la fête, de jouer au scrabble, toussa toussa tu vois.

 

Bref, il y  a peu, je rencontre un jeune homme plutôt drôle et intelligent.

C’est pas la bombe du siècle, mais il est carré comme un Chabal imberbe, il a des jolis yeux et puis il embrasse très bien.

 

Oui je sais, je suis pas difficile.

Et oui, je sais, je devrais l’être.

 

Bref, une 1^ère soirée que l’on passe à discuter, à se séduire, à se découvrir pleins de points communs.

Puis une 1^ère nuit qui aurai filé un sérieux sentiment d’infériorité à mon lego autoproclamé.

 

Bref, avalanche de texto, au point que j’en avais mal aux pouce, petits mots doux et j’ai l’idée la plus con de ma semaine.

(Note que vu comment ça partait cette histoire, j’ai pensé que c’était pas un fuck’friend de plus…mal m’en a pris)

 

Il m’invite à le rejoindre chez lui, et je dis oui.

Je me fais belle, et vas y que je me crème, que je me parfume, que je me maquille pour lui faire plaisir.

 

(En fait, la majorité des mecs s’en foutent de tout ça, tant que vous avez un soutif qu’il saura dégrafer, il sera content)

 

Me voilà donc chez lui, et là le choc.

 

Un appart plutôt pas mal, plutôt carrément grand et qui pourrait être chouette.

Oui mais voilà, Monsieur a un sérieux problème avec l’hygiène.

 

Une odeur de pipi de chat qui m’intoxique et me donne envie de pleurer dès l’entrée de l’appart.

 

Non mais sans dec, la cuisine, on aurait dit les toilettes d’une autoroute un jour de canicule lors des grands départs en vacances.

Pas un mètre ² de propre. Une tour de vaisselle dans l’évier, une dizaine de cartons à pizzas, un sol entre le gris taupe et le marron vieilli.

Et le furet de Monsieur, gracieusement endormi dans sa cage, au milieu de cette guerre bactériologique.

 

Je me suis alors dis qu’il ne cuisinait pas beaucoup….tant mieux, on condamnerait la cuisine et on irait tout le temps au resto.

 

Ca, c’était avant que je vois la salle de bain.

 

Des petits flaques jaunes pâles dans les coins (merci le chat), des joints qui dans une autre vie avaient dû êtres blancs, mais qui étaient maintenant d’un beau olive maronnasse.

 

Pour me laver les mains, j’ai tourné les robinets du lavabo avec les coudes, et pour prendre ma douche, je lui ai piqué ses tongs en plastiques taille 47.

 

Les toilettes, je peux pas te raconter, je les ai aperçu de loin, j’ai essayé de m’en approcher, mais mon œil à malencontreusement ripé sur le fond de la cuvette et j’ai eu si peur que je me suis enfuie en courant, de peur qu’une armée de rats ou d’étrons radioactifs ne se jettent sur moi.

 

 

Puis sa chambre…, de la vrai chambre de Geek.

 

J’ai rien contre les Geek hein, mais quand je pose mon sac ou mes bottes dans une chambre, j’aimerais bien les retrouvez sans prendre une RTT t’as vu.

 

Sa chambre était pas si sale, les draps étaient propres et sentaient la lessive (l’hallu), et le chat n’avait pas encore colonisé de ses jets odorants les quatre coins de la piaule.

 

 

Bref, comme une conne que je suis, j’aurais du flairer le mauvais plan, mais je suis restée. (En fait je flairais autre chose depuis mon arrivée t’as vu, et j’ai failli décéder du nez une bonne cinquantaine de fois dans la nuit).

 

J’ai retourné le problème dans tous les sens, parce qu’en vrai, le bestiau lieu, sentait plutôt bon, avait des fringues et des sous-vêtements propres, du parfum, un épiderme vierge de trucs bizarres.

 

 

Alors j’ai commencé à me dire que c’est lui qui viendrait à la maison, que pour Noel , mon cadeau était déjà tout trouvé, je lui offrirais un aspirateur et un paquet de lingettes, bref, je me suis dit : «  ma fille, ca doit pas t’empêcher de vivre une nouvelle relation tout ça ».

 

 

Sauf que ce minable, après m’avoir promis monts et merveilles, après l’avoir joué  gros lover, après m’avoir presque harcelée de texto,  et avoir laissé délibérément son bonnet chez moi, ce minable ne donne plus signe de vie et fais comme si je n’avais pas existé.

 

 

(Note petit lecteur, que je suis pas affublée de la touche moule qui s’accroche sur son rocher avec les mecs et que donc fatalement, on ne peut pas dire que je l’ai saoulé le Monsieur)

 

 

D’un autre côté, j’ai surement échappée à une maladie de peau, à une allergie ou à la perte de mon odorat avec tout ça.

 

 

Allez, hauts les cœurs,   au suivant …

 

 

En attendant, si je fais pipi sur son bonnet, que je le roule dans un vieux camembert tout coulant, avant de le frotter sous les aisselles d’un déménageur, et que je le dépose devant sa porte, tu crois que c’est méchant  petit lecteur ?