Acte un, scène deux
Je sors trop...ou je bois trop... Et oui petit lecteur, tu me prends pour une geekette qui ne quitte pas son ordi...tu te trompes, et lourdement je dois dire !
J'ai commencé relativement tôt à biberonner de la bière tellement bon marché qu'il fallait presque vider le pack pour être un peu bourré ...Avec l'âge et l'argent de poche aidant, je n'ai plus eu les même valeurs (oui, la pub pour les rillettes m'a fortement marquée je dois dire) j'ai découvert toutes ses petites boissons très colorées au nom trop tendance de la mort qui tue, que quand tu les bois, tu crois que t'es trop branchée..
Cette période fut assez courte, j'ai vite compris que pour m'en coller une bonne fallait aller vers du lourd, du costaud, du genre un bon rhum des familles quoi...
Et ce qu'il y a de bien avec l'alcool ce que l'on devient tous égaux quand on est beurrés!
Mais je crois que le pire, c'est une nana qui a vraiment trop bu...
Elles ont ce regard de veau mort, ca tangue de partout, ca vacille sur ses talons hauts (faut vraiment pas être lumière pour s'imaginer pouvoir marcher en stilettos de 12 cm, même si c'est super classe, j'en conviens).
Et curieusement, quand on est dans cet état là, on devient chaudes comme des baraques à frites...
Même si le mec est loin d'être un canon, même s'il a un humour plus que douteux, ce n’est pas grave, on y va ...
Moi, personnellement, ca m'a fait regretter pas mal de verres...C'est bien connu, les gens sont bien plus beau la nuit hein... (L’obscurité fait des miracles, certes, mais à ce point là je n’aurais pas imaginé!)
On a une fâcheuse tendance a ne plus remarqué que Mr transpire comme un goret, que son pull est taché de partout, ou qu'il a une trace d'urine sur la braguette...
On se dit «ouah cool, il est direct comme mec, cool! » Non, Non... je vous arrête tout de suite... la bête est juste en train de vous tripoter dans un coin, on s'emballe pas les filles, c'est ni le prince charmant, ni le père de vos futurs enfants...
Mais je crois que ce qui me gêne le plus, et ce qui a fait de moi la plus grande utilisatrice de Mentos dans une même soirée, c'est l'haleine de quelqu'un qui a trop bu...
C'est pas que j'ai le nez délicat (même si le métro le matin je le prends en apnée), mais mon estomac connait mes propres limites.
Le mec ou la nana vient te parler, et dès le premier mot, tu demande comment tu vas faire pour ne pas respirer pendant qu'il(elle) te parle. Tu te dis que c'est dingue de vouloir faire autant de mal aux gens, que c'est pas possible, que sa bouche c'est une arme de destruction massive!
T'as l'impression qu'un cadavre est tranquillement en train de faire sa nuit dans sa bouche, ou qu'il (elle) s'amuse à mâcher une boule puante rien que pour t'emmerder....
Et tu passe les dix minutes suivantes a te demander comment tu vas t'esquiver ou comment dire très gentiment que non seulement il a des goûts de chiottes, mais que en plus, sa bouche en a l'odeur..
J'ai pas vraiment de solutions a part une distribution massive de mentos dans les bars (on distribuait bien des capotes dans la rue, alors des pastilles à côté c'est presque un concept!)
Alors je le demande haut et fort à tous ceux qui on ce type de problèmes: Ayez pitié de moi et de mon estomac!!!!
Ps: je n'ai jamais mauvaise haleine
Ps 2: je ne suis pas de mauvaise foi non plus
Enjoy!!
PS3: je propose une commande groupée de Mentos pour ceux que cela intéresse!!!
